|
|
"Bortset fra min beskedenhed er jeg fuldkommen",
Garfield |
"Den mest spildte dag
af alle,
er en dag, hvor jeg ikke har grinet"
Flere citater
|
|
|
|
|
Links til
jokes:
Vittighed.dk
skoopy.com
Grineflip
STRESS AF.
Kig på nedenstående billede i 15 sek. og du vil se en
giraf.
 |
Navigation
|
Fortovs
graffiti
 |
Det
sidste billede jeg tog
 |
Mænd og
kvinder
 |
|
Fra sengekanten
Striber fra om omkring
sengekanten. |
Lider du af stress?
Tjek dit nuværende
stressniveau. |
Erhvervslivet.
Gode råd om og fra det hårde pulserende arbejdsliv! |
|
|
|
 Husker du
tegnefilmen "linien".
Se
eller gense den her.
Læs mere,
musikken. |
 Stand-up
comedy med Rodney Carrington.
Se hans live optræden med
"Show
them to me". |
|
Tændstiks-mænd En stærkt
truet race!!
Hvorfor? |
Stadig ikke for gammel til
at lege med dukker??
Så
prøv at lege med
hende her.
Du styrer hende med musen og justerer farten med
højre/venstre piltast.
Er du er haj med musen,
så prøv denne. |
 |
|
Ting, der er svære at
sige, når man er fuld:
1 : Innovativ
2 : Præmenstruel
3 : Polyfyla
4 : Mississippi
Ting, der er MEGET
svære, at sige, når man er fuld:
1 : Specifikation
2 : British Constitution
3 : Passive-aggressive disorder
4 : Transubstantiate
Ting, der absolut
umulige at sige, når man er fuld:
1 : Nej tak, jeg vil ikke i seng med dig !
2 : Ikke mere sprut til mig !
3 : Desværre, du er ikke lige min type !
4 : Ikke noget kebab til mig tak !
5 : Jeg er ikke interesseret i at slås med dig !
6 : Nej, det vil jeg ikke. Der er ikke nogen, der gider høre mig
synge !
7 : Nej tak, jeg vil ikke forsøge mig med at danse, jeg har
ingen koordinationsevne på nuværende tidspunkt og vil ikke ligne
et fjols !
8 : Hvor er det nærmeste toilet. Jeg nægter at tømme mit
maveindhold ud andre steder !
9 : Jeg skal hjem nu, da jeg skal tidligt op og på arbejde !
|
-
Lyset er
hurtigere end lyden. Derfor ser mange mennesker kloge ud
indtil man hører dem tale.
-
Den der lever ved
sværdet bliver skudt af en der ikke gør.
-
Intet er så
idiotsikret at der ikke findes en idiot der kan ødelægge
det.
-
50-90 reglen:
Hvis der er 50% chance for noget, er det 90% sikkert det går
galt.
-
Det der kommer
til den der venter, er de sørgelige rester fra dem der kom
først.
-
Skinnebenet er
indrettet til at finde møbler i et mørkt rum.
-
Bøder er en skat
for at gøre noget forkert. Skat er bøde for at gøre noget
rigtigt.
-
Hvis du havner i
retten som anklaget, lægger du din fremtid i hænderne på 12
personer der ikke var kloge nok til at slippe.
-
Den som taler
meget, oplever kun lidt.
-
Gode venner kan
lave alting sammen - men kun de bedste venner er i stand til
at lave ingenting sammen.
-
Hvis vi ikke
stræber efter at blive bedre, hører vi op med at være gode.
-
En succesrig mand
skal beherske tre ting: Han skal kunne uddelegere alt
ansvaret, frasige sig alle fiaskoerne og tage hele æren.
Succes giver venner, modgang prøver dem.
-
Penge gør ikke
lykkelig - men de beroliger.
-
Man holder bedst
sit ord ved aldrig at give det.
-
En god lytter
sidder gerne og tænker på noget helt andet.
-
Et gram sund
fornuft er bedre end et kilo lærdom.
-
Fra succes til
fiasko er der kun et lille skridt, fra fiasko til succes er
der lang vej at gå.
-
Hvad folk kalder
grum skæbne skyldes som regel deres egne dumheder.
|
IT-vitser
(til dem der har flere tomme cola flasker, end de
har fysiske venner)
|
|
To it-nørder sad og
talte på en bar efter arbejde.
- "Ved du hvad. I går mødte jeg en fantastisk blondine på en
bar," siger den ene af nørderne.
- "Hvad gjorde du så," spurgte den anden.
- "Jo, jeg inviterede hende hjem, og vi fik et par drinks. Vi
kom i stemning og så bad hun mig pludselig om at tage alt hendes
tøj af," forklarede den første.
- "Du tager pis på mig," siger den anden nørd, men den første
fortsætter:
- "Så tog jeg hendes miniskørt af og løftede hende op på bordet
ved siden af min nye bærbare."
- "Er det rigtigt? Har du fået en ny bærbar." |
-
Der er 10 typer
mennesker i verden.
Dem, der forstår binær, og dem, som ikke forstår det.
-
Vi har alle hørt,
at hvis en million aber tæsker løs på en million
skrivemaskiner, vil de på et eller andet tidspunkt
reproducere Shakespeares samlede værker.
Takket være internettet ved vi nu, at det ikke passer.
-
At sige er Java
er godt, fordi det virker på alle platforme, er som at sige,
at analsex er godt, fordi det virker med alle køn.
-
Velkommen til
internettet, hvor mænd er mænd, kvinder er mænd, og små
piger er FBI-agenter.
|
|
Airline pilots and control towers
Here are some
conversations that the airline passengers don't hear.
The following are accounts of actual exchanges between airline
pilots and control towers around the world:
|
A Pan Am 727
flight waiting for start clearance in Munich overheard
the following:
Lufthansa (in
German): "Ground, what is our start clearance time?"
Ground (in
English): "If you want an answer you must speak in
English."
Lufthansa (in
English): "I am a German, flying a German airplane,in
Germany. Why must I speak English?"
Unknown voice
from another plane (in a beautiful British accent):
"Because you lost the bloody war." |
There's a story
about the military pilot calling for a priority landing
because his single-engine jet fighter was running "a bit
peaked." Air Traffic Control told the fighter jock that
he was number two, behind a B-52 that had one engine
shut down.
"Ah," the
fighter pilot remarked,
"The dreaded seven-engine approach."
[dreaded =
frygtelige/skrækkelige.
En B-52 har otte motorer.] |
A DC-10 had come
in a little hot and thus had an exceedingly long roll
out after touching down.
San Jose Tower
Noted: "American 751, make a hard right turn at the end
of
the runway, if
you are able. If you are not able, take the Guadalupe
exit off
Highway 101,
make a right at the lights and return to the airport." |
|
From an unknown
aircraft waiting in a very long take-off queue: "I'm
f...ing bored!"
Ground Traffic
Control: "Last aircraft transmitting, identify yourself
immediately!"
Unknown
aircraft:
"I said I was f...ing bored, not f...ing stupid!" |
O'Hare Approach
Control to a 747: "United 329 heavy, your traffic is a
Fokker, one o'clock, three miles, Eastbound."
United 239:
"Approach, I've always wanted to say this... I've got
the little Fokker in sight." |
"TWA 2341, for
noise abatement turn right 45 Degrees."
"Centre, we are
at 35,000 feet. How much noise can we make up here?"
"Sir, have you
ever heard the noise a 747 makes when it hits a 727?" |
|
Tower: "Eastern
702, cleared for takeoff, contact Departure on frequency
124.7"
Eastern 702:
"Tower, Eastern 702 switching to Departure. By the way,
after we lifted off we saw some kind of dead animal on
the far end of the runway."
Tower:
"Continental 635, cleared for takeoff behind Eastern
702, contact Departure on frequency 124.7. Did you copy
that report from Eastern 702?"
Continental 635:
"Continental 635, cleared for take-off, roger; and yes,
we copied Eastern... we've already notified our
caterers." |
One day the
pilot of a Cherokee 180 was told by the tower to hold
short of the active runway while a DC-8 landed. The DC-8
landed, rolled out, turned around, and taxied back past
the Cherokee. Some quick-witted comedian in the DC-8
crew got on the radio and said, "What a cute little
plane. Did you make it all by yourself?"
The Cherokee
pilot, replied "I made it out of DC-8 parts. Another
landing like yours and I'll have enough parts for
another one." |
|
The German air
controllers at Frankfurt Airport are renowned as a
short-tempered lot. They not only expect one to know
one's gate parking location, but how to get there
without any assistance from them. So it was with some
amusement that we (a Pan Am 747) listened to the
following exchange between Frankfurt ground control and
a British Airways 747, callsign Speedbird 206.
Speedbird 206:
"Frankfurt, Speedbird 206 clear of active runway."
Ground: "Speedbird
206. Taxi to gate Alpha One-Seven."
The BA 747
pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.
Ground: "Speedbird,
do you not know where you are going?"
Speedbird 206:
"Stand by, Ground, I'm looking up our gate location
now."
Ground (with
quite arrogant impatience): "Speedbird 206, have you not
been to Frankfurt before?"
Speedbird 206:
"Yes, twice in 1944, but it was dark - and I didn't
land." |
While taxiing at
London 's Gatwick Airport, the crew of a US Air flight
departing for Ft. Lauderdale made a wrong turn and came
nose to nose with a United 727. An irate female ground
controller lashed out at the US Air crew, screaming: "US
Air 2771, where the hell are you going?! I told you to
turn right onto Charlie taxiway! You turned right on
Delta! Stop right there. I know it's difficult for you
to tell the difference between C and D, but get it
right!"
Continuing her
rage to the embarrassed crew, she was now shouting
hysterically: "God! Now you've screwed everything up!
It'll take forever to sort this out! You stay right
there and don't move till I tell you to! You can expect
progressive taxi instructions in about half an hour and
I want you to go exactly where I tell you, when I tell
you, and how I tell you! You got that, US Air 2771?"
US Air 2771:
"Yes, ma'am", the humbled crew responded.
Naturally, the
ground control communications frequency fell terribly
silent after the verbal bashing of US Air 2771. Nobody
wanted to chance engaging the irate ground controller in
her current state of mind. Tension in every cockpit out
around Gatwick was definitely running high. Just then an
unknown pilot broke the silence and keyed his
microphone, asking:
"Wasn't I married to you once?" |
|
|
Test dig selv!
Du lider måske af
fugleinfluenza,
hvis du har nogle af disse symptomer:
- du har ofte gåsehud
- du foretrækker altid den varme hane
- du elsker at have en lille fjer på
- du spiser kun brød, der indeholder mindst fem slags korn
- du kan ikke komme ud af fjerene om morgen
- du har pip og er for flyvsk til faste forhold
- dine venner siger du ofte hænger med næbbet!
|
Fugleinfluenzaen har gjort sit indtog:
|
| Onkelhjørnet
- udpluk fra
DR. |
|
Mennesker er
indbildske, jeg kender en to-tre stykker, der tror de er
bedre jeg er. |
At lave børn er
ligesom et samlesæt, det er sjovt at lave, men bagefter står
lortet bare og fylder. |
Hvis livet var et
spil, og du var terningen, ville jeg kysse dig for held,
rulle dig rundt på bordet og håbe på 6. |
Hellere benet ud
af den forkerte seng, end benet forkert ud af sengen. |
Hvis man går i
seng med en røv der klør, så vågner man op med en finger,
der lugter. |
Kvinder har
ret til orgasme.
Hvis de kan nå det! |
Vil du have den
nu imens den smager af noget, eller skal jeg vaske os først? |
Ved servering af
salat: nu må I spise maden inden den visner. |
Har man sagt "A"
må man også sige: "gurk"! |
Er det rigtigt,
at tinitus er bedre end tun i tis? |
|
Nå, øllen
drikker jo ikke sig selv! Skål! |
En lærke i
lommen er bedre end ti på taget... |
Brug tungen,
så undgår du ungen. |
Du fejer
skidt
med den kost |
Sikke en god
røv hun har i de sko. |
|
Man skal
ikke kaste med mudder, hvis man selv er en smatso. |
Sikke en go'
røv hun har - det er bare synd den er flækket. |
Jeg ønsker
mig en ny røv. Der er hul i den gamle. |
Rolig søde pigelil'. Det er jo ikke pølsen
der gør dig tyk, men sovsen! |
Silden skal
da vist have noget at svømme i - skål! |
|
Det er helt
ok, at kvinder har hængebryster - bare de er lige lange. |
Det er bedre at give tomme løfter, end at
love noget man ikke kan holde. |
Hellere 10
ryk i banditten, end 10 banditter på ryggen. |
Du har en
krop som en gud, bare synd det er Buddhas. |
En god
trekant er bedre end en ond cirkel. |
Jeg vil
gerne have pizzaen skåret ud i 4 stykker.
Jeg kan ikke spise 8. |
Nu mangler
vi kun det sidste. Hvis bare vi havde lavet det først, så
havde vi været færdige nu. |
Det mest
ubehagelige ved at få bind for øjnene er, når det er brugt. |
Jeg vil
hellere sømme mit lem fast til et brændende hus, end at
kysse hende der i det runde tøj. |
Og husk nu,
morgensutter er ikke nødvendigvis noget man har på fødderne. |
|
|
Hvad vej vender
kassen??
 |
1. Engelsk for begyndere:
(for beginners)
Tre hekse ser på tre swatch-ure. Hvilken heks ser på hvilket
swatch-ur?
Og dette nu på engelsk: Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?
2. Engelsk for viderekommende:
(advanced english)
Tre kønsopererede hekse ser på tre swatch-ure-knapper. Hvilken
kønsopererede heks ser på hvilken swatch-ur-knap?
Det hele igen på engelsk: Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch
switch?
3. Engelsk for eksperter:
(at the end)
Tre schweiziske hekse-kællinger, som ønsker sig at være kønsopereret
schweiziske hekse-kællinger, ser på schweiziske swatch-ure-knapper.
Hvilken schweizisk hekse-kælling, som ønsker sig at være en
kønsopereret schweizisk hekse-kælling, ser på hvilken schweizisk
swatch-ure-knap?
... og igen på engelsk: Three swiss witch-bitches, which wished to
be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch
watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch
switch?
|
|
 |
De hurtige verbale jokes...
Den ene blondine spørger den anden:
- Hvad ligger i grunden længst væk - månen eller London?
- Halloooooooooooooooo, siger den anden, kan du måske se London
herfra.
Manden gik med sin kone
til lægen, fordi hun havde en stor byld i panden.
Lægen: Det var dog en grim satan.
Manden: Ja, men hun er så god ved børnene.
Jeg hader kvinder der
klager over smerter når de føder!
De skulle lige vide hvordan en mand har det når han er rigtig
forkølet.
En dværg kommer ind på
et værtshus, en af gæsterne spørger
ham:
- Spiller du kort?
- Nej, jeg er født sådan, svarede dværgen.
En lille dreng sidder i
badekarret og leger med sine kønsdele, han spørger sin mor:
- Er det min hjerne?
-
Nej, siger moderen - ikke endnu min dreng...
|
|
Gode firma slogans:
Stilladsfirma:
Så længe de er stive,
er du i live |
Æg-firma:
Vi er skøre i skallen,
men vi er friske |
Lift-firma:
For fuld rejsning |
Renseri:
Altid på pletten |
Hårfjerningsfirma:
Tag skridtet i dag |
Hundesalon:
Vov pelsen |
Slogan på
slamsuger:
De sidder og prutter,
vi kommer og sutter |
Autolakerer:
Vi maler alle farver,
også sort |
Kalenderfirma:
Køb dine kalendere hos os, og dine dage er talte |
Frisør:
Vi klipper byens spidser |
Kloakservice:
Når lortet driller |
Bageri:
Vi bager kager om dagen,
og boller om natten |
Stenhugger:
Vi hugger alt |
Festudlejning:
Alting til festen,
undtagen gæsten |
Tømrerfirma:
Selskabs-tømrerne |
Rengøringsfirma:
Vi laver ikke spor
- vi fjerner dem |
Eller den morbide, skiltet på
ligvognen: Overhal bare, vi henter dig senere!
|
|
til toppen
|
|
Bevar den sunde
sindssyge...
-
Sæt dig i din bil i frokostpausen med solbriller på, og peg med
en hårtørrer på forbipasserende biler. Hold øje med, om de
sænker farten.
-
Kald dig selv over samtaleanlægget uden at forvrænge stemmen.
-
Når nogen beder dig om at gøre noget, så spørg altid, om de
ønsker pommes frites til.
-
Stil din skraldespand på skrivebordet, og mærk den "Ind".
-
Hæld koffeinfri kaffe i kaffemaskinen i tre uger. Skift til
espresso, når alle er kommet sig over koffeinafhængigheden.
-
Skriv "For seksuelle ydelser" på alle dine checks.
-
Afslut alle dine sætninger med "i henhold til profetien".
-
Drop enhver brug af tegnsætning.
-
Hop så vidt muligt i stedet for at gå.
-
Spørg folk, hvilket køn de har. Grin hysterisk, når du hører
svaret.
-
Sig "ud af huset", når du køber mad i en drive-in-restaurant.
-
Syng med, når du er i operaen.
-
Gå til digtoplæsning, og spørg, hvorfor digtene ikke rimer.
-
Hæng myggenet over din arbejdsplads, og spil tropiske lyde hele
dagen.
-
Sig til dine venner, at du ikke kan komme til deres fest fem
dage i forvejen, fordi du ikke er i festhumør.
-
Bed dine kolleger om at tiltale dig med dit brydernavn, "Rock
Hard".
-
Råb: "Jeg vandt, jeg vandt", når der kommer penge ud af
pengeautomaten.
-
Råb: "Løb for livet, de er sluppet løs", mens du løber mod
parkeringspladsen, når du forlader Zoologisk Have.
-
Sig til dine børn over middagen: "Vi er desværre nødt til at
afskedige en af jer på grund af økonomien."
-
Og den sidste metode til at bibeholde en sund sindssyge ...
Send disse 20 regler til dem du kender, og få dem til at smile -
det kaldes terapi.
til toppen
|
Kan du få pæren til at lyse?
Ja, kig på glødetråden i mere end 20 sekunder. Kig
derefter på din væg, blik et par gange og pludselig vil du se en
hvid pære lyse!! |
|
Vidste du
at….
|
Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage, ville
du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Det er næppe værd)
Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder, vil
der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)
Hjertet producerer så stort et pres, når det pumper blod ud i
kroppen, at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Ohh my God !)
En gris’ orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være gris)
En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den
dør?
(Uhyggeligt!
Men jeg er nu stadig ikke kommet mig over det med grisen)
Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du
150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)
Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig, når dens hoved er
fastgjort til kroppen.
Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, jeg er hjemme. Hvad f...?!")
En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens
kropslængde?
Det svarer til, at et menneske hopper længden af en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris!! Kan du forestille dig det??)
Havkatten har over 27.000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)
|
Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig hellere være en gris i mit næste liv – kvalitet
frem for kvantitet)
Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)
Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)
Højrehåndede mennesker lever i gennemsnit 9 år
længere end venstrehåndede?
(Godt så! Måske de venstrehåndede skulle droppe
pensionsopsparingen!!)
Elefanter er de eneste dyr, der ikke kan hoppe?
(OK, og det er jo måske nok meget godt........)
En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide, hvem der har betalt for at finde ud af det?)
En struds’ øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)
Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)
Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter, vil de leve meget længere. Gu' ved hvad 9 år er i isbjørne-år??)
Mennesker og delfiner er de eneste arter, der har
sex for lystens skyld?
(Ja, det meget godt - Men hvad med grisen??)
|
til toppen
|
|
Lidt at tænke over:
Hvorfor trykker man hårdere på fjernbetjeningen, når batteriet er
ved at være fladt?
Hvordan fejrer nudister fastelavn?
Hvis super lim klæber på alt, hvorfor klæber den så ikke på
indersiden af tuben?
Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så liiiiige med haren?
til toppen
|
|
Flere jokes,
klik på en af disse kategorier:
Fortovs graffiti
Det sidste billede
Sengekanten
Erhvervslivet
Stress symptomer
Ordsprog/citater
til toppen
|
|
|
|
til toppen |
Dette er et privat site og der gives ingen ansvar for rigtigheden af
oplysningerne på siden.
Forbehold for ændringer og fejl.
Send e-mail til
webmaster@thranum.com
|
