|
Mænd vs. Kvinder
Mænd og kvinders orgasme, se forskellen
her.
Og nu vi er ved forskellene.
Her er forskellen på
damer og
rigtige kvinder:
Damer: Hvis du ved et uheld har
kommet for meget salt i den mad, du er ved at lave, så læg en rå
kartoffel i gryden. Den vil opsuge det overflødige salt.
Rigtige Kvinder: Hvis du ved et
uheld har oversaltet maden, er det sgu bare ærgerligt.
Damer: En nem kur mod hovedpine
er at skære en limefrugt over og gnide den mod panden. Det klarer
hovedpinen.
Rigtige Kvinder: Tag en
limefrugt, bland den med tequila og chili og drik det. Du har ganske
vist stadig hovedpine, men nu er du ligeglad.
Damer: Ved at lægge en lille
skumfidus i bunden af en vaffelis kan man undgå, at isen drypper.
Rigtige Kvinder: Sug for pokker
isen ud af bunden af vaflen. Du ligger alligevel garanteret på
sofaen med benene oppe og spiser den.
Damer: For at undgå at kartofler
spirer, kan man lægge et æble ned i posen til dem.
Rigtige Kvinder: Køb
kartoffelmospulver og opbevar det i et køkkenskab i op til et år.
Damer: Kager får en pæn, blank
overflade, hvis de bliver penslet med æggehvide inden bagningen.
Rigtige Kvinder: Der står ikke
noget på Amo’s færdigblandinger om, at kagen skal pensles. Lad være
med det.
Damer: Hvis du har svært ved at
åbne et glas marmelade el.lign., kan du prøve med gummihandsker på.
De giver et bedre greb.
Rigtige Kvinder: Bed din lækre,
rige single-nabo om at åbne det!
Damer: Lad være med at hælde
overskydende rødvin ud. Det kan fryses i isterningbakker og bruges
senere i saucer.
Rigtige Kvinder: Hvad er
overskydende rødvin?
Kvinder er som huse.
Der drages ofte sammenligninger mellem kvinder og alverdens ting og
sager. Deriblandt også mellem kvinder og huse, hvilket nedenstående
er et eksempel på:
Der findes store huse, små huse,
fikse huse, klodsede huse, bevaringsværdige huse og ind imellem
enkelte saneringsmodne huse.
Nogle foretrækker en lille smart
bungalow med spændende markiser, andre synes bedst om en stor dyr
strandvilla.
De fleste køber hus til eget
forbrug, men der findes jo også udlejnings-ejendomme.
Nogle har huse i flere byer. Nogle
bliver boende i et hus hele livet, andre skifter bolig med jævne
mellemrum.
Nogle huse tager sig bedst ud i ren
mursten eller træ, andre skal helst være dækket af et tykt pudslag,
som dog kan give problemer med revnedannelser og afskalninger, enten
som tegn på tidens tand eller på grund af byggesjusk.
Mange huse har en tag-etage, men
langt fra alle er udnyttede og ligger ofte blot hen som et
disponibelt rum, uden at det dog går ud over husets udseende - ofte
tværtimod.
Enkelte huse har rotter på loftet,
og fugt i kælderen giver lugtgener.
Fugt i stueetagen er ikke at
foragte, så længe husejeren selv står for udbedringen. Benyttes der
fremmede håndværkere sker det ofte uden at ejeren ved det, idet han
sjældent påskønner håndværkeres arbejde på dette område.
Nogle huse har smukt placerede
altaner. Små fikse franske eller store altaner, som dog ofte må
understøttes, og som tit er udstyret med en stor gesims til
baggården af hensyn til balancen.
Det er en fordel at proportionerne
og installationerne er i orden. Visse proportionsfejl udbedres med
plastmaterialer, hvilket kan give overraskelser til især nybagte
husejere, og nogle vandsystemer har tendens til at dryppe.
Inspiration til valget af hus kan
man få i byggemarkeder og på udstillinger, men også fra diverse
ugemagasiner.
Ikke alle er lige heldige med
valget af hus, og det er derfor ofte brugt at anskaffe sig et lille
lysthus ved siden af helårsboligen.
Før man skriver under på et hus,
bør man således undersøge markedet grundigt, og det er en god ide at
have haft en 100 stykker i kikkerten før beslutningen træffes.
Den lykkelige mand
Mænd er lykkeligere mennesker!!! Selvfølgelig er vi det.
Her er nogle af årsagerne til, at du som mand kan være lykkelig:
Dit efternavn kan du beholde som det er. Garagen
er din egen. Bryllupsforberedelser ordner sig selv. Chokolade er
bare en blandt flere slags lækkerier.
DU kan blive præsident eller statsminister. Du kan
aldrig blive gravid. Du kan have en hvid T-shirt på i badelandet. Du
kan gå uden T-shirt i badelandet. Automekanikere fortæller dig
sandheden.
Hele verden er din pisse-rende. Du behøver ikke
køre til en anden tankstations toilet blot fordi dette er for
ulækkert. Du behøver ikke tænke over hvilken vej du skal dreje en
møtrik. Du har det samme arbejde men tjener mere. Rynker gør dig
mere karakterfuld. Du kan blot leje smokingen til store fester.
Folk kigger aldrig på dit bryst når du taler til
dem. Det nærmest forventes at du bøvser under og efter måltidet. Du
kan prutte. Nye sko giver dig ikke vabler eller slidmærker. Du har
det samme humør altid. Telefonsamtaler varer højst 30 sekunder. Du
ved ting og sager om biler, våben, fly... En uges ferie kan snildt
rummes i én kuffert. Du kan selv åbne flasker og rødbedeglas. Du får
anerkendelse for at være betænksom. Hvis nogen glemmer at invitere
dig kan I stadig være venner.
Dit undertøj koster 49 kr. for 3 stykker. Tre par
sko er mere end nok for dig. Du har aldrig betænkeligheder med om
dit tøj sidder ordentligt. Du er ikke i stand til at se om dit eget
tøj er krøllet. Hele dit ansigt er i de farver naturen har givet
det. Den samme hårmode varer i årevis, måske endda årtier. Du er kun
nødt til at barbere dit ansigt og halsen.
Du må lege med legetøj hele livet. Din mave vil
sædvanligvis skjule dine brede hofter. En taske og én farve til alle
årstider. Du går med shorts uanset hvordan dine ben ser ud. Du kan
ordne negle med en lommekniv. Du kan vælge om du vil have overskæg.
Juleindkøbene til 25 familiemedlemmer ordner du på
25 minutter den 23. december.
Det er ikke underligt at mænd er mere lykkelige.
Eight words with two meanings;
1. THINGY (thing-ee) n.
Female......Any part under a car's hood.
Male..... The strap fastener on a woman's bra.
2. VULNERABLE (vul-ne-ra-bel) adj.
Female....Fully opening up one's self emotionally to another.
Male.... Playing cricket without a box.
3. COMMUNICATION (ko-myoo-ni-kay-shon) n.
Female...The open sharing of thoughts and feelings with one's
partner.
Male... Leaving a note before taking off on a fishing trip with the
boys.
4. COMMITMENT (ko-mit-ment) n.
Female....A desire to get married and raise a family.
Male......Trying not to hit on other women while out with this one.
5. ENTERTAINMENT (en-ter-tayn-ment) n.
Female....A good movie, concert, play or book.
Male......Anything that can be done while drinking beer.
6. FLATULENCE (flach-u-lens) n.
Female....An embarrassing by product of indigestion.
Male......A source of entertainme! nt, self-expression, male bonding.
7. MAKING LOVE (may-king luv) n.
Female......The greatest expression of intimacy a couple can
achieve.
Male.. Call it whatever you want, just as long as we do it.
8. REMOTE CONTROL (ri-moht kon-trohl) n.
Female....A device for changing from one TV channel to another.
Male... A device for scanning through all 375 channels every 5
minutes.
He said . . . I don't know
why you wear a bra; you've got nothing to put in it.
She said . . . You wear pants don't you?
He said . . . Shall we try swapping positions tonight?
She said . . . That's a good idea - you stand by the ironing board
while I sit on the sofa and fart!
He said . . . What have you been doing with all the grocery money I
gave you?
She said . . . Turn sideways and look in the mirror!
He said . . . Why don't you tell me when you have an orgasm?
She said . . . I would, but you're never there.
He said . . . Why don't women blink during foreplay?
She said . . . They don't have time
He said . . . How many men does it take to change a roll of toilet
paper?
She said . . . We don't know; it has never happened.
He said . . . Why is it difficult to find men who are sensitive,
caring and Good-looking?
She said . . . They have already boyfriends.
She said . . . What do you call a woman who knows where her husband
is every night?
He said . . . A widow.
He said . . . Why are married women heavier than single women?
She said . . . Single women come home, see what's in the fridge and
go to bed.
Married women come home, see what's in bed and go to the fridge.
- same woman without implants:
Hun ser ham tørre en tåre væk fra
kinden mens han tager en tår af whiskyen.
- "Hvad er der i vejen kære" hvisker hun og træder ind i køkkenet.
"Hvorfor er du hernede midt om natten?".
Manden ser op fra sin whisky og spørger:
- "Kan du huske for 20 år siden, da vi lærte hinanden at kende, og
du kun var 16 år gammel?"
- "Ja, det husker jeg" sagde hun.
Manden gjorde en pause, ordene kom ikke let:
- "Kan du huske, da din far fangede os i at elske på bagsædet af min
bil?"
- "Ja, det husker jeg" sagde konen og satte sig stille ved siden af
ham.
Manden fortsatte:
- "Kan du huske da din far stak et dobbeltløbet jagtgevær op i
fjæset på mig og sagde: - enten gifter du dig med min datter, eller
også sørger jeg for, at du tilbringer de næste 20 år i spjældet?"
- "Ja, det kan jeg også huske" sagde konen blidt.
Han tørrede endnu en tåre væk fra kinden... og sagde:
- "Ved du hvad....jeg ville være blevet løsladt i dag!
|
